Aha buraya yazıyorum...
Bazılarında "kansızlık" olur, bende "kinsizlik" var... Bir olaya, bir kişiye, bir kuruma, bir kuruluşa kızdığım zaman, 5 dakika sonra yumuşayıp, unutuyorum... Bundan sonra not alıp, kimseyi affetmemeye karar verdim... Kimseyi ama... Her ay son ödeme tarihi 28 olan telefon faturasından dolayı Türk Telekom'u... Dört kez G.Saray'ı bıraktığını açıkladıktan sonra herkesten çok sahip çıktığından dolayı Adnan Abi'yi... Kağnı gibi çalışan bilgisayarımın RAM'ini bir gram artırmadığından dolayı Özden'i... X-Ray cihazından geçerken kemerimdeki metalin öttüğüne inanmayıp "Yeniden geç" dediğinden ötürü Arzu'yu... Fişi unuttuğum bir gün, sırf Beşiktaşlı olduğum için yemek vermediğinden ve beni dört kat yukarıya yolladığından dolayı Turgay'ı... Biriyle tanışırken, "Bizim Söz Market Ömer'i tanıyorsun değil mi" diye adamın şaşkın bakışlarının önüne attığından dolayı Hüseyin'i... Sayfanın grafiğini yaparken spor servisinin bölge sayfasına benden çok özen gösterdiğinden dolayı Ender'i... Sırf takım elbise giymişim diye, yedi kişilik grupta hesabı direkt bana getirdiğinden ötürü Mado'nun garsonunu... Çok var daha... Ama yer yok... Öbürlerini sonra, aha buraya yazacağım... RAKAMLARLA BOMBALAR Şüpheli bir paket nasıl imha edilir? * Pakete doğru "Eller yukarı, teslim ol" denir... (Yüzde 4) * "Gel pisi pisi" diye bomba yumuşatılmaya çalışılır... (Yüzde 10) * Denize girilen mayo ile balıklama atlanır... (Yüzde 8) * "Ooo piti piti, karamela sepeti" yapılır ve hangi tel ebe olursa o tel kesilir... (Yüzde 20) * Sinyal sesinden sonra mesaj bırakılır, cevap beklenir... (Yüzde 9) * Kimse yaklaşmasın diye etrafına hendek kazılır... (Yüzde 19) BİZİMKİLER * Magazin muhabirimiz Muammer Yaşar'a katıldığı bir baloda kanepe ikram etmişler, "Sağolun uykum yok" demiş... * Berber Coşkun en iyi müşterilerini belirledi, "On tane Emin tıraş etmektense, bir tane Adnan Abi'ye razıyım..." * Sefai, marketteki pastane reyonuna bilgi notu asmış; "Olay olay olay... Sabahları poğaça bulunur..." Meçka* Engin Karanlık oda... Bir baktık, dönemin G.Saray yıldızlarından Muhammed'le içeriye girdi... "Celaliye'den arkadaşım" dedi ve herkesle tanıştırdı... Aynı mahallede büyümüşler, aynı okulda okuyup, aynı mahalle takımında oynamışlar... İdman bitiminde, "Beni gazeteye atar mısın" diye rica edip, getirmiş adamı... Hoş-beş ve uzun süren bir muhabbetin ardından Muhammed "Bana müsaade" dedikçe Engin Abi, "Otur biraz, Abdulkadir Abi gelir şimdi" diye engel oluyor... Muhammed, ayıp olmasın diye bu teklife karşı çıkmıyor... Sohbet biraz daha uzuyor ve Muhammed, "Ben kalkayım" diye kapıya yöneliyor, Engin Abi bırakmıyor, "Abdulkadir Abi gelecek"... Bu böyle birkaç saat devam ediyor; -İzninizle... "-Dur... Abdulkadir Abi yolda..." Adam sonunda dayanamayıp, "Kusura bakmayın ama hatırlayamadım, Abdulkadir Abi kimdi" diye soruyor... Meçka Engin, Muhammed'in vedalaşmadan gitmesine sebep olan şu sözleri söylüyor; "-Abdulkadir Abi bizim fotoğrafhanede çalışıyor... Son günlerde benim fotoğraf makinası bozuk resimler çekiyor da, gelip şu diaları banyo yapsın, çıkmazsa yeniden çekeceğim..." İBİBİK -Sıhhi tesisatçılar, kredi musluklarını da tamir eder mi?... Kadınlar konusunda çok güzel PR-OJE'lerim var... Hal hal ticaretine mi başladın, bırak bu ayakları kardeşim... Silkmede üstümüze yok... Her şeye yaka silkiyoruz... Sanat ne sanat için, ne de toplum için... Bu devirde cüzdan için cüzdan... (İbrahim Ormancı Show) TEMEL'İN YERİ Temel'e sormuşlar; -Hayatını neyle kazanıyorsun?... "-Kalemimle..." -Yazarsın yani... "-Evet yazıyorum..." -Hangi gazetede yazıyorsun?... "-Aybaşlarında babama yazıyorum... O da bana para gönderiyor..." Temel 10 katlı bir binada kapıcıyken asansör bozulmuş... Apartman sakinleri ve misafirleri bilgilendirmek gerekir diye asansöre bir not asmış; "-Asansör bozuktur... En yakın asansör, 35 metre ileride, Hikmet Bey Apartmanı'ndadır..."