kadınlar & erkekler

(*Erkeklerin alması gereken yeni dersler...) DERS: Buz kalıbına nasıl su doldurulur?... ANLATIM ŞEKLİ: Adım adım slayt açıklaması... ... DERS: Tuvalet kağıdı rulosu takıldığı yerde kendini yeniler mi?... ANLATIM ŞEKLİ: Yuvarlak masa tartışması... ... DERS: Kirli sepetiyle yerdeki halı/döşeme arasındaki temel farklar... ANLATIM ŞEKLİ: Resimler ve grafiklerle açıklama... ... DERS: Tabak-çanak yemekten sonra kendi kendine bulaşık makinesine uçarak gidebilir mi?... ANLATIM ŞEKLİ: Videoyla açıklama... ... DERS: Uzaktan kumandayı bir parçanız olmaktan kurtarmak... ANLATIM ŞEKLİ: Destek hattı ve yardımlaşma grupları... ... DERS: Hanıma çiçek getirmek sağlığınıza zararlı değildir... ANLATIM ŞEKLİ: Grafikler ve ses kaydıyla açıklama... ... DERS: Normal insanlar kaybolunca yolu sorar... ANLATIM ŞEKLİ: Gerçek yaşam itirafları... ... DERS: Hatun parketmeye çalışırken sessizce oturmak genetik açıdan imkansız mı?... ANLATIM ŞEKLİ: Araba kullanma simülasyonu... ... DERS: Hayat dersleri: Anne ve eş arasındaki temel farklar... ANLATIM ŞEKLİ: Sınıfta canlandırma... ... DERS: Bunamayla nasıl savaşılır, doğum günleri, yıldönümleri, diğer önemli günler, unutunca nasıl özür dilenir?... ANLATIM ŞEKLİ: Beyin şoku ve gerekirse operasyon... (..ilayda) SÖZ'ün gelimi... Limonsuz, sirkesiz, bardaksız lokanta... Olur mu?... Olur... Bir kırdadır, köydedir... İhtiyatsız davranılmıştır, bazı ihtiyaç maddesi tükenmiştir... Birkaç gün içinde veya birkaç saat içinde gelecektir... İhlas camiasının ortak dostu Avukat Hayati İnanç'ın "Güzel bir çorbacı var, hadi gidelim" diyerek götürdüğü bu lokantada, pırıl pırıl kaşık ve çatallar, kağıt peçetelerle birlikte mermer masalarda servis açılıyor... Masalarda bol miktarda ekmek, yarım litrelik pet şişelerde içme suları önceden hazır bulunuyor... Çorbalar geldi... Kıvamında olan mercimek çorbasına pul biber ve karabiber serpiştirdikten sonra masada limon veya sirke aradım, yoktu... Diğer masalara göz attım, oralarda da yoktu... Hayati'ye, "Limonu unuttular galiba" dedim... Bana, "Burada limon vermezler" dedi... Şaka mı yapıyor diye yüzüne baktım, o sırada garson ekmek takviyesi için masamıza gelmişti... Ona "Limon yok mu" dedim... Gayet normalmiş gibi, "Yok" dedi... Peki "Sirke verin o zaman" dedim... "O da yok" dedi ve gitti... Hayati, hem çorbasını kaşıklıyor hem de sessiz sessiz gülüyordu... Hâlâ inanamamıştım... Şaka yapıyor zannettim... ... "Hayatımda limonsuz veya ekşisiz çorba yediğimi hatırlamıyorum" diye söylenirken, bir taraftan ikinci yemeği düşünüyordum; bu esnada aklıma bir şey geldi, hemen garsonu çağırdım: -Şimdi ben kuru fasulye yanında da marul salatası istesem, onu da mı limonsuz getireceksiniz, dedim... Garson "Marul salatası bulunmaz efendim" demez mi?... Kendimi bir komedi filmi içinde hissetmeye başlamıştım... "Peki ne veriyorsunuz" diye sordum... "-Döner için hazırladığımız garnitürden getiriyoruz..." Diğer garsonun elindeki garnitür dedikleri şeye baktım, doğranmış kırmızı lahana ve rendelenmiş havuçtan ibaretti... Ve yanında olması gereken limon parçaları yoktu... Garsona ümitsiz bir şekilde son bir soru daha sordum... Peki "Yoğurt verebilir misiniz" dedim... "Tabii yanında kuru soğan da verebiliriz" deyince, "Kuru fasulyeyi ağız tadıyla yiyebileceğiz" diye, bir hayli sevinç içindeydim... Garson gidince gülmeye devam eden Hayati, "Burada su bardağı da yoktur; maden suyunun yanında istersen plastik bardak verebilirler" şeklinde teselli edici bir açıklamada bulundu... ... "Beni buraya muziplik olsun diye mi getirdin" dedim, "Yok canım kuru fasulyesi, çorbası güzel oluyor" şeklinde ciddi ciddi söylendi... Meğer bunları müşterek arkadaşımız Avukat Abdurrahman Gök'e de yaşatmış... Bu lokantanın tuhaflığı bitecek gibi değil; bir garson da var ki müşteriler bir şey istedi mi "Kızmayın, sinirlenmeyin" diye söyleniyor... Ortada sinirlenen, kızan kimse yok... Ama bu böyle deyince, bunu niye dedi diye insana "Ya sabır" çektiriyor... Lokantadan çıkarken bu sinir rektifiyesi garson "Güle, güle efendim; beğendiyseniz tekrar bekleriz" diyordu... Ben hemen atıldım, "Limon verecekseniz gelirim"... Garson gayet ciddi cevap verdi "Yok..." Ankara Cebeci' nin ortasındaki bu lokantanın kuru fasulyesini çorba tasının içinde vermesine ise hiç itirazım yoktu... Çünkü bolkepçeydi, doyumluktu... Yemek tabağı mı, bardak tabağı mı belli olmayan tabaklarda servis yapılan yeme işkencesi yaşatmıyordu... (...İBRAHİM AŞ - Not : İBRAHİM AŞ derken A ve Ş arasına nokta girmeyecek...) Tuzaktan Kumanda... (...SHOW - Pazar Keyfi) MUHABİR: Birbuçuk saniyede aşık olunur mu?... ŞENAY AKAY: Hayır... Çünkü Ferrari bile birbuçuk saniyede 100 kilometreye ulaşamaz... *** (...NTV - Yüzde Yüz Futbol) GÜNTEKİN ONAY: Hikmet Karaman yorumcuyken 'F.Bahçe'yi çözdüm" demişti...Çözdüğü halde 4-1 yenilmesi ilginç geldi bana... RIDVAN DİLMEN: Tabii Fenerbahçe'nin sistemi... GÜNTEKİN ONAY: Bir de çözmese ne olacak diye düşündüm... *** (...LİG TV - Maraton) ERMAN TOROĞLU: Ergun Gürsoy aslında burada Gerets'e gönderme yapıyor... ŞANSAL BÜYÜKA: Sana söylüyorum gelinim... Kaynanam sen anla derler ya... Temel'in yeri... Doktor Temel bayan hastasına altı ay ömrü kaldığını söylemiş... Hasta sormuş; "-Peki ne yapmalıyım?..." Temel'in önerisi; "-Senin yerinde olsam evlenir ve kocamın ailesinin yanına taşınırdım... Hayatının en uzun altı ayını yaşarsın..." *** Temel'le Dursun konuşuyormuş; Temel: Bu hafta maça gitmek istiyordum ama park yeri bulup da o insan kalabalığının arasından sıyrılana kadar... Dursun: Anlıyorum... Benim karım da evde kalmamı istedi... bizimkiler... (*Hemen hemen her gün yaptıkları bombalar...) ENGİN ABİ: Kimsenin olmadığı asansörde, aynada gördüğü kendisine selam vermek... ... EMİN: Hâlâ çalışıyor olan arabanın kapısını içerden kilitlemek... ... FEHİM: Abisinin kimlik bilgilerini öğrenirken "Baba ismini" de sormak... ... TALİP: Masanın üzerindeki cep telefonunu ileri geri hareket ettirerek bilgisayarın kilitlendiğini zannetmek... ... CEM: "Arkadaş Aloe Vera"dan diye tanıştırılan birine, "Memnun oldum Aloe Bey" demek... ... ÖMER: Özden'in dahilisini öğrenmek için her gün Çağatay'ı aramak... hayata dair... Bırak, elleşme kabuk tutsun yüreğim Kavur kavur kavrulsun, bırak Sen yine acıma yağmurlarıyla çıkagel... ... Bırak, tatsız tuzsuz olsun yaşamım Sen yine coşkun türküler gibi çıkagel... Gürültünün dünyasında, Kendim yiteyim bırak Sen yine çıkagel, çıkagel yine, yine çıkagel... ... Yoksul yüreciğim tutsak köşelerde Yenik bungul oturur bırak Sen yine çıkagel kapıların ardından Çıkagel ey sultanım salınarak... (...Rabindranath Tagore) sağdan - soldan (...Şanlıurfa - Düğün Davetiyesi - Sermet Büyük) "-NOT: TAKI TÖRENİ YAPILACAKTIR..." *** (...İstanbul - Serçe Arkası - Hüseyin Yakup) "-SERÇEDES... YILLAR YORGUN BEN YORGUN..." *** (...Giresun - Kamyon Arkası - Mustafa Usta) "-YANNIZ KOBOY FIRAT... 28 GİRESUN..." S.Ö.Z. der ki; "-Ağlayacak durumdayken gülen, gülecek durumdayken ağlayan herkes, diğer bütün oyunculuk becerilerini gösterebilir..." (...Dram / Komedi konulu müthiş S.Ö.Z.leri...) 21.03.1921 * Havalar, bir süre iyi gittikten sonra bozunca, "Mart kapıdan baktırır, kazma kürek yaktırır" dendi... tebeşir tozu "-İnsanlar hayâlleriyle yaşar ve biraz yaşamaya başlayınca bütün hayâllerini kaybeder..." (...Voltaire) politik kritik "-CHP hükümeti yanlışlardan alıkoymak için var... İşte 1 Mart tezkeresi, işte 2B, işte mayınlı arazi... Ali Desidero ne der: Bu da memlekete bir nevi hizmetimiz olsun..." (...Deniz Baykal) sportik kritik "-Biz ikinci yarıda kalpten, damardan oynayan bir takımız... Biraz da kafamızı kullanırsak Fenerbahçe ile oynayacağımız maç bambaşka bir ortam içinde geçer..." (...Eric Gerets) sanatik kritik "-Rüyada şarkı görüyorum... Öyle basit ezgiler değil; karmaşık, her aleti ayrı ayrı çalınmış, yapılı şeyler... Kulağımın belleğiyle rüyalarım arasında tuhaf bir ilişki var..." (...Murathan Mungan)