KRAMPON...

HAFTALARDIR yüzü gülmeyen Beşiktaş'lı oyuncuların "fıkrasına gülünmeyen adam" videosunu izlediğinden şüpheleniliyor. "H.Kosecki" ... MUSLERA için "ligde 21 gol yediği için benden daha iyi kalecidir" diyen Volkan'a Rüştü'den sert cevap: "Ben bu sezon sadece 8 gol yedim." "civanem" ... KAZANMAYI unutan Beşiktaş'a balık yağı tavsiye edildi. "civanem" ... HAKAN Kutlu, Fenerbahçe'den sadece 2 fark yemelerinin ardından yarım kalan sözlerini tamamladı: "Fenerbahçe'nin deplasman fobisi var." "Sabribo" ... TAYFUR sessizliğini bozdu: "Guardiola 3 sezonda 11 kupa almış, benim çeyrek sezonda 1 kupam var, doğru orantıyla 3 sezonda 12 kupa eder, kapiş." "çakaraçakar" ... ATLETİC Bilbao Başkanı Maacua, Manchester United maçı öncesi galibiyetten emin: "Trabzon'a elenmemiş takımız." "Nemo_61" Tuzaktan kumanda... (...FLASH TV / Acı Umut) YALÇIN ÇAKIR: Türkan Hanım'la görüşmek istiyorum?... TELEFONDAKİ BAYAN: Hayır... Ben eltisiyim, ismim Yasemin... YALÇIN ÇAKIR: Nurettin Bey'in eltisi misiniz?... Xxx YALÇIN ÇAKIR: Yasemin Hanım, telefona Türkan Hanım'ı verin lütfen... TELEFONDAKİ BAYAN: Türkan Hanım gelemez... Hamile... YALÇIN ÇAKIR: Ha, öyle mi?... Büyük geçmiş olsun... BİZİMKİLER (...Bizimkiler'in son buluşları) * Sinüziti olduğu için jöle süremeyen Murat'ın, saçını kolonya ile Arko kremi ile parlatması... * Baha'nın kulaklığını unuttuğu telefonu, bere yoluyla kulağında tutması, "Havalar birden ne kadar ısındı" demesi... ... * Serdar'ın, verilen siparişi unutmamak için çoraplarını ters giymesi... ... * Fatih'in Cuma günleri halı sahadaki mağlubiyetlerden kurtulmak için izin gününü değiştirmesi... ...GÜNDEMİN?KIRINTILARI... Çok maç izlemek zekâyı köreltiyormuş... Maç izleyenleri izlemenin zararı yoksa mesele değil... İTİRAF?REYONU... (...isim: şevket ...şehir: istanbul ...yaş: bilinmiyor) Hani bazı ecza ürünlerinde "soğuk sıkma/sıkım" diye ibare vardır... İşte Çağlar Network'ün kapsül olarak satılan ürünlerinden birinde bu ibare var. Bizim artık laz mıdır, Fransız ya da Kılıçdaroğlu kökenli midir bilemediğim bir arkadaş bu ibareyi okuyor. Sıcak odadan soğuk odaya geçiyor bu kapsülü soğuk sıkmak için. Üzerinde öyle yazıyor diye. Ve haliyle sıkıyor. Satış temsilcisine de, bu işin çok zahmet verdiğini yana yakıla anlatıyor ki geçmişler ola... (omer.soztutan@tg.com.tr - itiraf edin, rezil edelim...) KADINLAR&ERKEKLER KIZ: Seni tanıdıktan sonra yemeden içmeden kesildim.. ERKEK: Neden?.. KIZ: Nedeni var mı?... Beş kuruşun yok ki... ... DELİKANLI: Elini tutabilir miyim?... KIZ: Gerek yok... Çok ağır değil zaten... ... KIZ: Sana bakınca sanki denizi görmüş gibi oluyorum... ERKEK: Dalgalı saçlarım, mavi gözlerimden ötürü mü?... KIZ: Alakası yok... Hemen midem bulanmaya başlıyor, hasta oluyorum... ... KIZ: Bazı erkekler beni gerçekçi buluyor, bazıları çok çirkin... Senin düşüncelerin ne durumda?.. ERKEK: Bence iki görüş de doğru!.. ... KADIN: Hayatım eski kocamı bir kadınla gördüm... Kadını görsen Jennifer Lopez'i 2'ye katlar... ADAM: Gerçekten mi?... KADIN: Valla... Onun 2 misli şişman, yaşı da en az onun 2 katı... söz der ki; "-Kredi kartından başka çaresi olmayan, kredi kartı kullanmasın..." (...Ev ekonomisi üzerine ettiği tek doğru ama müthiş S.Ö.Z.leri) TEMEL'iN YERi Temel, doktoru gece yarısı aramış... Anlattığı şeyler, hiç de o saatte uyandırmayı gerektirecek şeyler değilmiş... Doktor kızmış; "-Yahu kardeşim, bunun için sabah arasaydın ya..." Temel'in cevabı; "-Sabah sabah rahatsız etmeyelim dedik... Xxx Temel, Tıp Fakültesi'nin devamlı öğrencilerinden biriymiş... Hocalarıyla sık sık birlikte "vizit"e de çıkıyormuş... Hoca, Temel'den bir hastanın nabzını ölçmesini istemiş... Temel hastanın bileğini tutmuş, saatine bakmış ve sonra hocasına dönmüş; "-Ya bu hasta ölmüş, ya da benim saatim durmuş..." BİR FİLM DİYALOĞU "-Kalbimi Yuna'ya versem benimle gelir misin?... Ben yaşarken yanımda olur musun?... Sadece bakarım sana... Elini tutmam, seni öpmem...Sadece bakarım sana..." (...I'm Sorry I Love You filminden / Ji-Sub gönderdi)